A toutes ces questions ,une seule réponse:
LE PORTAGE
Le portage simple ,le portage double ,le portage sur la hanche ,le portage sur le dos ,le portage ,le portage et encore le portage…
Au début,
j'ai beaucoup porté ensemble,sur l'avant ,dans la poche d'un croisé enveloppé(on notera une certaine tendance à se coller l'une à l'autre,à la base elles avaient plus d'espace!)

puis toujours devant mais dans le pan opposé (comme avec un Sling).

Ce qui me permettait également d'allaiter n'importe ou , au parc ,debout ,en marchant etc…
J'ai porté comme ça tous les jours pour l'école notamment, et c'est un vrai bonheur pour les petits trajets en sortant de la voiture.
Le portage sur la hanche m'a lui été très utile pour une de mes filles qui avait grand besoin de contact et aussi pendant les poussées de croissance,quand j'en avais toujours une au sein ou qu'elles se battaient parce que ça n'allait pas assez vite…

Augmentation de poids oblige, nous sommes ensuite passées à une devant ,une dans le dos ,avec des systèmes très variés: Sling à anneaux devant et porte-bébé chinois derrière (rassurant quand on débute)

écharpe en kangourou dos plus porte-bébé chinois devant en croisant les pans par dessus le kangourou (génial pour l'été,pas trop chaud, on peut rajouter le 2ème bébé devant alors que l'autre est endormi par exemple sans devoir tout défaire, par contre enlever juste celui de derrière, c'est sportif!)

Et, plus classique,un peu plus chaud mais le plus confortable,deux écharpes en croisé enveloppé (ou croisé simple)devant et en kangourou dos : pratique,on peut enlever l'un ou l'autre, laisser celui de devant plus ou moins libre selon besoin.

Et, plus classique, un peu plus chaud mais le plus confortable, deux écharpes en croisé enveloppé (ou croisé simple) devant et en kangourou dos : pratique, on peut enlever l'un ou l'autre, laisser celui de devant plus ou moins libre selon besoin.

Je suis allée à la fête de l'école,dans divers festivals et même dans l'eau!
Autant dire qu'autrement j'aurais été légèrement plus limitée…et contrairement à ce qu'on peut souvent lire,il est tout à fait possible d'avoir un confort optimal pour chaque bébé,c'est juste un coup de main à prendre.
Donc,une seule chose à dire :
Vive le portage pour les jumeaux aussi!

Crédit Photo Isabelle

Témoignage réalisé par Isabelle

Crédit Photo Luna

J'entends tellement dire qu'il n'est pas possible d'allaiter des jumeaux que j'avais envie d'écrire mon témoignage pour dire que si, c'est possible! Ceci afin d'encourager celles qui désireraient allaiter…

Le rebozo est le nom donné à ce tissu d'origine mexicaine. Coloré, en coton ou en laine/coton, il accompagne le quotidien des femmes mexicaines et plus largement dans le monde. Il est un précieux allié dans de nombreuses situations (voir à ce sujet le site www.rebozoaufeminin.fr) notamment au moment de la maternité…

Pendant la grossesse :

Au cours de la grossesse, on peut avoir besoin de se soutenir le ventre de façon à se soulager les lombaires, à mieux placer son corps (en étant moins cambrée), ou aussi pour recentrer un bébé qui aurait tendance à se placer trop en avant de l'utérus. Le rebozo, qui épouse parfaitement les courbes du corps, se révèle précieux pour se sentir bien maintenue sans être oppressée.

Pour obtenir un bon soutien, il convient de placer le rebozo largement déployé sur le ventre, puis faire simplement un double noeud sur le côté. C'est à vous de sentir quel maintien vous convient le mieux, et ainsi serrer le noeud plus ou moins fort. Pensez à bien tirer sur chaque couture (ou lisière) du rebozo une fois le 1er noeud effectué, de façon à stabiliser celui-ci. Enfin, prenez un temps pour ressentir en vous les effets de ce maintien : Comment se place désormais votre corps ? Comment ressentez-vous votre bébé ?

De tout temps, on a su que les bercements avaient un effet apaisant et relaxant. Etre bercée lorsque l'on est enceinte est un vrai plaisir et un bon moyen pour le papa d'être présent auprès de sa compagne et du bébé dans un geste doux et enveloppant, dans une réelle présence. Pour obtenir un bercement rassurant, sécurisant et plein de douceur, voici comment vous pouvez procéder :

Le papa place le rebozo déployé sous les fesses de la maman et remonté de façon à englober aussi le bassin. Installez-vous de façon à être au milieu du rebozo. Le papa soulève légèrement le rebozo par les deux extrémités. Pour assurer son geste, il peut entourer le rebozo autour de ses mains. Puis dans un mouvement de balancier, il effectue tranquillement des gestes de bercements. Si le geste est correct, on doit voir le bercement dans tout le corps de la maman, c'est-à-dire du cou au pieds, et sentir que le bébé, lui aussi est bercé dans le ventre de la maman : quelle sensation !

Etre ainsi bercée apporte un réel confort en libérant les tensions du bassin et une vraie détente tant pour la maman que pour le bébé. Une fois le bercement terminé, reposez délicatement le rebozo sur le tapis et, pour replacer le bassin bien dans son axe, tirez le rebozo en allant le chercher sous les fesses de la maman, de façon à "déposer" le bassin sur le tapis. Selon le même principe, on peut faire des bercements au niveau de la tête, des pieds, en restant toujours à l'écoute de son corps et en indiquant à son compagnon quel est le geste ou le bercement agréable pour vous.

Au moment de l'accouchement :

Etre bercée entre les contractions, quel bien-être ! Les bercements procurent en effet réconfort à la maman et permet au papa de prendre soin de sa compagne. Les mêmes bercements que ceux proposés pendant la grossesse peuvent être utilisés. Celui au niveau du bassin permet un relâchement profond et une détente de tout le corps ; celui de la tête permet de déconnecter, lâcher le mental.

Des bercements en position debout sont également intéressants : placer le rebozo autour des épaules de la maman et placez-vous face à elle, jambes bien écartées et de façon à être bien solide sur vos appuis. La maman est alors maintenue par le rebozo (en s'y adossant en quelque sorte) et vous pouvez donner alors un mouvement de balancement au rebozo, plus ou moins fort selon le besoin de la femme. Les balancements, outre le réconfort qu'ils apportent, peuvent permettre un bon lâcher-prise et amener la femme à être bien dans son travail de mise au monde du bébé.

Pendant l'accouchement, certaines femmes ressentent l'envie de se suspendre : nouer à son extrémité, le rebozo peut permettre la suspension grâce à un support : porte, escalier. On peut aussi se suspendre à quelqu'un en mettant le rebozo autour des épaules de la personne qui va porter la femme en travail. Celle-ci tire alors sur les extrémités du rebozo en étant soit debout ou accroupie.

Le femme peut également utiliser le rebozo seule en venant le nouer simplement au dessus ou en dessous de son ventre : ainsi noué, la femme tire sur le rebozo au moment des contractions et le place à l'endroit où elle en a besoin : par exemple en bas du dos en cas d'accouchement « par les reins » en utilisant le noud du rebozo comme point de pression. Gérer soi-même la pression peut être vraiment bénéfique.

En postnatal aussi :

Après l'accouchement, se faire bercer, masser, se sentir entourée procure un vrai bien être. Là encore, le rebozo est utile. Bien sûr, les bercements peuvent être poursuivis : on peut bercer la tête (tout doucement !) les épaules, le bassin, les jambes, les pieds.

Etre serrée au niveau du bassin est aussi très agréable. Certaines sages-femmes connaissent ce serrage et le pratiquent. Seule, vous pouvez placer le rebozo autour de votre bassin et serrer (en faisant un double noeud sur le côté) de façon à ce que cela soit juste bien pour vous et garder le rebozo ainsi placé. Vous verrez que se sentir ainsi maintenue et contenue est vraiment bénéfique. C'est le tissage particulier du rebozo, à la fois souple et résistant, qui confère cette adaptabilité au corps et donne cette sensation agréable d'être vraiment resserrée, contenue.

Et comme cadeau de naissance, quoi de plus merveilleux que de s'offrir ou se faire offrir un soin rebozo ? Deux ou trois heures rien que pour soi, pour un moment riche en émotions et sensations et qui se décompose comme suit : un toucher aux huiles à quatre mains, un hammam, un enveloppement du corps en sept points clefs. Vous en ressortirez apaisée, recentrée, et encore plus en contact avec votre féminité.

Pour porter bébé :

Même bébé peut profiter du rebozo. Comme porte-bébé, il est pratique, peu encombrant, rapide à installer et peu cher. Une fois placé sur l'épaule, il suffit de nouer les 2 extrémités au niveau de la hanche opposée, de faire basculer le noeud dans le dos et hop, vous obtenez un hamac dans lequel installer bébé. Une volte sur l'épaule permet d'ajuster l'ensemble. Attention toutefois à placer du tissu d'un creux de genou à l'autre et placer bébé suffisamment haut. Des anneaux peuvent être ajoutés pour en faire un sling…

Article de Laurence Kerbarh, auteur du site Rebozo Au Féminin : www.rebozoaufeminin.fr

Elle organise des formations au soin rebozo et aux techniques d'utilisation du rebozo.

Crédit photo : Laurence Kerbarh (non libres de droit).

Pour le moment, ce qui a principalement changé, c'est la structure du site et donc sa navigation qui, je l'espère, est un peu plus facile, notamment pour retrouver un article, ou une rubrique.

Bonne visite à toutes et tous et merci de votre patience ! Bonne rentrée également !

Pourtant, plus nombreuses elles seront à témoigner, plus les choses pourront avancer. C'est pourquoi je remercie grandement Luna de nous transmettre le récit de la naissance de ses filles et de la souffrance que cela a été pour elle.

http://www.difference-jumeaux.fr/index.php/perinatalite/laccouchement-de-jumeaux/recits-de-naissance/une-naissance-deshumanisee-france-2010/

Bonjour…

A mon tour… Voici le récit de la naissance de mes deux filles… Je sais qu'il y a une rubrique projet de naissance mais, si c'est possible, je souhaite laisser projet de naissance et récit de naissance à la suite parce que cela souligne encore le décalage que j'ai pu ressentir entre mes attentes et ce qui s'est passé…

Pour celles qui ont suivi un peu mon parcours sur le forum Différence Multiples, vous savez à quel point je me suis battue pour pouvoir accoucher dignement et selon mes désirs.

Je me suis battue pour trouver un lieu pour donner naissance à mes filles, contre le lourd protocole du CHU à défaut d'avoir trouvé un lieu, contre toutes ces voix qui m'ont dit de lâcher prise, d'accepter, de me résigner, y compris sur ce forum, bref, ma grossesse a été un long et épuisant combat contre une institution beaucoup plus lourde que moi qui a fini par me broyer (selon les termes de Virginie hier soir et que je trouve très bien s'accorder à ce que je ressens).

J'ai trouvé peu de personnes qui me comprennent, peu d'aide alors que je me sentais si seule, si épuisée… mais pour celles qui m'en ont apporté, celles qui n'ont pas douté il y aura toujours une pensée spéciale dans mon coeur et infiniment de reconnaissance…

Si c'était à refaire aujourd'hui, je referai la même chose, je me battrai jusqu'au bout même si les résultats ne sont pas là car au moins je sais que j'ai fait tout mon possible et qui sait les choses changeront peut-être un jour grâce à cela…

La lecture va être un peu longue. En fait de récit de naissance, je mets la lettre que j'ai adressé au professeur du CHU.

PROJET DE NAISSANCE
Clermont-Ferrand, le 02 avril 2010

A l’attention de l’équipe soignante

Madame, Monsieur,

La naissance de nos bébés est prévue dans votre établissement aussi, avant l’accouchement, nous vous remercions de bien vouloir prendre connaissance de ce projet afin d’être informés de nos désirs. Ce document se veut le reflet de nos souhaits et ne remet aucunement en cause vos compétences que nous reconnaissons et dont nous sommes heureux de bénéficier.

Nous aimerions que la naissance de nos bébés se passe le plus naturellement possible.

Bien sûr, nous reconnaissons que des circonstances peuvent arriver où les connaissances de l’équipe médicale soient d’une importance vitale. Si quelque intervention était nécessaire, nous vous prions alors de bien vouloir nous expliquer clairement au préalable les raisons, les effets et les risques possibles afin de nous laisser le choix final.

Nous vous présentons notre projet en vous remerciant par avance de nous accompagner et en espérant que nous pourrons en discuter et établir ensemble une relation de confiance.

Dans l’attente de vous rencontrer, recevez, Madame, Monsieur, nos salutations respectueuses,

PROJET DE NAISSANCE

Notre premier enfant est né en septembre 2008 à Thiers. Cette naissance a été accompagnée par A., sage-femme (avec qui nous avions fait la préparation à l’accouchement) et s’est déroulée de façon physiologique, sans médicalisation particulière.

Il nous a été très précieux de bénéficier du soutien et de l’appui d’A. qui nous a accompagnés en respectant nos désirs, notre rythme…

Nous avons particulièrement apprécié le calme, la tranquillité et l’intimité dans lesquels nous avons pu vivre ensemble cette naissance : nous avons pu vivre seuls toute la phase de travail, ensuite A. nous a accompagnés seule et l’ambiance de la salle était propice à la création d'un espace assez intime (lumières tamisées, calme).
La naissance s’est déroulée sans péridurale, le rythme du travail a été respecté, j’ai pu être libre de mes mouvements et accoucher dans la position de mon choix.

Notre enfant a été mis au sein après sa naissance et nous avons pu rester tous les trois ensemble avant de regagner notre chambre, l’enfant nu contre son père. Il nous a vraiment été précieux que le père puisse rester toute la durée du séjour à la maternité et y dormir.

A présent, nous vivons une nouvelle grossesse : nous attendons des jumeaux pour la date théorique du 3 août 2010. Nous savons que cette grossesse est différente d’une grossesse de singleton et qu’elle comporte plus de risques, d’autant plus qu’il s’agit d’une grossesse monochoriale bi amniotique.
Cependant, nous aimerions trouver un lieu où nous pourrions vivre cet événement si important dans le respect à la fois de nos bébés à naître mais aussi de nous-mêmes.
Actuellement, la grossesse se déroule très bien, tant pour les bébés que pour la mère. Nous acceptons le suivi particulier requis pour ce genre de grossesse (échographies tous les 15 jours pour le dépistage du stt).
Si tout continue ainsi, et en l’absence de problème, il est vraiment essentiel pour nous de ne pas médicaliser la naissance inutilement. Nous souhaitons qu’il n’y ait des interventions que si un problème était avéré et non pas en prévision d’un éventuel risque. Nous voyons la naissance comme un processus naturel que nous souhaitons vivre en tant que tel du début à la fin, sans médicalisation superflue, dans la mesure où tout se déroule bien.

Nous souhaitons que l'accueil de nos enfants se fasse dans les meilleures conditions possibles, que ce soit dans le respect du rythme de leur naissance ou dans le respect de nos bébés en tant que personnes mais aussi dans le respect de notre besoin d'intimité et de pudeur de façon à ce que nous puissions nous concentrer sur l'arrivée de nos enfants sans être perturbés.

Nous désirons donc vivre la naissance de nos enfants dans un lieu où elle puisse se passer le plus naturellement et paisiblement possible, où nous serions écoutés et où nos attentes seraient prises en compte.
 

CONCERNANT LA NAISSANCE

Nous souhaitons vivre ce moment ensemble du début à la fin, c’est pourquoi nous vous remercions d’autoriser le père à être présent tout au long de la naissance quelle que soit la façon dont elle se déroule.

Pour nous, la naissance est un événement intime et délicat qui ne doit pas être perturbé par des éléments extérieurs (passages, sensation d’être observée, …), c’est pourquoi nous souhaitons qu’il y ait le moins de personnes possible présentes tout au long de cette naissance afin de préserver notre intimité et notre besoin de calme. Nous souhaitons qu’elle se déroule en la présence de la même sage-femme du début à la fin sauf en cas de changement de garde et nous ne souhaitons pas la présence de stagiaires ou d‘étudiants.

De la même façon, nous souhaitons pouvoir bénéficier d’une pièce calme, sans lumière trop vive.

Je n’envisage pas le recours à une anesthésie péridurale. Par contre, je souhaite pouvoir rester mobile tout au long de l’accouchement et pouvoir accoucher dans la position de mon choix. J’aimerais pour cela que l’usage du monitoring soit le plus modéré qui soit ou, s’il vous semble nécessaire, qu’il soit de type ambulatoire. De même, j’accepte la pose d’un cathéter veineux au cas où une perfusion serait nécessaire.

Il est très important pour nous que le processus naturel ne soit pas accéléré ou ralenti par une intervention médicale (par exemple, injection d’ocytocines).

Je souhaite que les examens internes soient réduits au strict minimum et soient pratiqués exclusivement par la même sage- femme.

Je souhaite éviter les actes suivants : rupture artificielle de la poche des eaux (même pour le deuxième jumeau), sondage urinaire, lavement, rasage.

Lors de l’expulsion, je souhaite pousser suivant mon instinct et sans blocage de respiration.

Dans tous les cas, je serai heureuse de bénéficier des conseils et du soutien de la sage-femme mais souhaite que tout me soit expliqué clairement au préalable afin que le choix nous revienne.

Par contre, je refuse absolument l’épisiotomie, préférant une déchirure.

Je refuse aussi toute pression sur mon ventre pour expulser le bébé.

CONCERNANT LES BEBES

Nous désirons que notre bébé soit déposé sur le ventre de sa mère afin qu’il aille lui-même au sein puis qu’il soit confié à son père pendant la naissance du deuxième bébé.

Nous souhaitons que le cordon ne soit coupé ou pincé que lorsqu’il aura cessé de battre.

Nous désirons que les bébés restent en contact direct avec la peau de leur mère, ou de leur père le cas échéant, aussi longtemps que nous le souhaitons et que cette rencontre se fasse dans l’intimité. Les premiers soins (examens, pesée, …) peuvent attendre quelques heures et nous souhaitons qu’ils soient pratiqués en notre présence.

Nous souhaitons qu’aucune substance ne soit administrée aux bébés en dehors du lait maternel.

Nous ne voulons pas qu’il soit procédé à une aspiration de leurs bronches et de leur trachée sauf si cela s’avérait totalement indispensable.

CONCERNANT LA DELIVRANCE

Nous souhaitons que le placenta soit expulsé naturellement, sans manipulation.

CONCERNANT L’HOSPITALISATION

Nous souhaitons que les bébés restent en permanence avec leur mère et que leur père puisse leur rendre visite sans restriction (rester la nuit).

Nous souhaitons sortir de la maternité rapidement après la naissance. A cet effet, nous vous remettrons le protocole d’accord prévu par votre établissement.

CONCERNANT LES EVENTUALITES

Au cas où des difficultés surviendraient, nous demandons à rester vos interlocuteurs et vous prions de bien vouloir nous informer clairement des complications et des actes envisagés afin que nous puissions décider de façon concertée entre nous et avec vous.
Nous sommes conscients qu'un accouchement ne se déroule pas forcément comme on l'a imaginé et que tous nos souhaits peuvent ne pas être respectés en fonction d'un imprévu. La vie de nos bébés reste notre priorité, cependant nous espérons que même en cas de complications, la naissance pourra conserver une part d’humanité et de respect.

La non séparation : nous souhaitons que toutes les mesures soient prises pour que la mère et les bébés ne soient pas séparés, ni les bébés entre eux. Si les enfants doivent être transférés dans un autre établissement, nous souhaitons que la mère puisse les suivre. Si des soins urgents sont indispensables aux bébés, nous souhaitons qu’ils soient faits en notre présence, toujours accompagnés de commentaires. Si l’état de santé de la mère ne lui permet pas d’être avec les bébés, c’est le père qui prendra en charge les soins des bébés. Nous souhaitons que dans ce cas, ils ne soient pas séparés de leur père et qu‘il puisse les accompagner lors de ces soins.

La césarienne : si elle s’avérait réellement nécessaire, nous souhaitons que la mère puisse avoir la possibilité d’assister à la naissance grâce à une anesthésie locale (rachianesthésie), accompagnée du père. Nous souhaitons ensuite prendre contact avec nos bébés dans des conditions semblables à celles d’un accouchement par voie basse (les prendre quelques instants dans les bras…) et pour cela ne pas avoir les mains attachées pour la mère. Nous souhaitons que le père accompagne les bébés dans leurs premiers instants de vie puisque la mère ne peut alors le faire et que les bébés accompagnés de leur père rejoignent la mère en salle de réveil dès l’opération de celle-ci et les soins des bébés terminés.

L’allaitement : nous désirons que les deux bébés soient allaités exclusivement. Si l’état de santé de la mère ne lui permet pas d’allaiter les bébés tout de suite après leur venue, elle souhaite pouvoir tirer son lait à l’aide d’un tire-lait électrique dès que possible et régulièrement. Si les bébés ne peuvent téter, ils doivent pouvoir bénéficier du lait maternel (et d’aucune autre substance) qui leur sera administré sans l’usage d’une tétine.
.

COMMENTAIRES DU PROFESSEUR:
« Je note ce jour , le 31/05/2010
- monitoring sera continu
- l’accouchement aura sans doute lieu en salle d’opération. Nous limiterons les présents le plus possible ( = un obstétricien + deux sf + 1 interne + 1 élève sf +/- 1 anesthésiste et infirmière(s))
- manœuvre sera sans doute nécessaire sur J2 [en siège à cette date]
- cordons seront clampés d’emblée
- délivrance dirigée »

LETTRE ENVOYEE AU PROFESSEUR
Monsieur,

Mes deux filles sont nées dans votre service le 13 juillet 2010.

Je vous remercie pour le soin que vous avez apporté au suivi de cette grossesse monochoriale bi amniotique.

Je vous remercie pour avoir bien voulu écouter nos attentes concernant la naissance de nos bébés et pour en avoir discuté avec nous.

Je vous remercie d’avoir tenu compte de ces attentes lors des décisions à prendre (hospitalisation cholestase et déclenchement repoussé à 38SA).

Je vous remercie pour être venu discuter de la naissance et des ses suites avec nous, avant notre départ de la maternité.

Pour toutes ces marques d’humanité, je vous remercie vraiment.

Je tiens aussi à vous exprimer par cette lettre mes ressentis concernant la naissance de mes filles. Vous n’êtes arrivé qu’à la fin de cet événement mais comme vous êtes le chef de service, c’est à vous que je l’adresse. Je vous serais reconnaissante de faire parvenir aussi cette lettres aux personnes qui étaient présentes ce jour-là.

Notre projet de naissance n’a pas du tout été respecté mais vous nous aviez prévenus que vous ne pouviez pas vous engager pour l’équipe qui serait présente le jour de la naissance… Je ne reviendrai donc pas dessus.

Par contre, je tiens à vous dire ma colère concernant la façon dont j’ai été traitée.

Notre choix, à la base, n’était pas de donner naissance à nos filles à la maternité du CHU, les conditions imposées ne correspondant pas à nos attentes. Aucune maternité des alentours n’ayant accepté de nous recevoir si nous n’acceptions pas une césarienne programmée (!) ou alors où les conditions étaient les mêmes que dans votre établissement, nous avons composé avec les exigences du CHU. Nous savions donc que cet accouchement se passerait différemment de ce à quoi nous aspirions. Cependant, je ne m’attendais pas à tant de manque de respect, d’humanité, de compassion, à tant de violences inutiles.

Des accouchements, vous, l’équipe soignante, vous en voyez tous les jours, c’est une banalité… Mais pour nous, les parents, la naissance de nos filles était un événement unique et extrêmement important… Un événement qui n’arrive qu’une fois, la rencontre avec nos deux bébés… Il nous tenait très à cœur de le vivre conformément à nos attentes, tout en respectant les exigences propres au fonctionnement du CHU même s’il nous en coûtait… (le bloc, la table de bloc, le nombre de personnes présentes, les étudiants…)

Sept mois plus tard, j’ai toujours beaucoup de peine de ce que cet événement si important pour nous ait été gâché à ce point et je suis extrêmement en colère pour le comportement de l’équipe présente ce jour-là.

Le mieux, pour m’expliquer, est que je vous fasse le récit de mon accouchement tel que je l’ai vécu.

Le déclenchement a été fait le lundi 12 juillet vers 15h.
Après avoir passé environ deux heures pendant la nuit en salle parce que j’avais mal, je reviens dans ma chambre à 4h du matin, mon col n’est toujours ouvert qu‘à 1, 5.
Le matin, à 5h50, une douleur brutale me tire de ma somnolence, j’entends un « craquement » dans mon ventre et un liquide chaud coule… La douleur me coupe le souffle et me cloue au lit, je n’arrive pas à bouger.
Malgré tout, on finit par arriver en salle de naissance.
J’ai mal, très mal et je reconnais là les mêmes douleurs que pour l’expulsion de mon premier enfant, je le dis aux deux étudiantes sages-femmes présentes. Elles ne me croient pas et persistent à essayer de m’attacher le monitoring autour du ventre tout en tentant de me convaincre de m’allonger sur le dos (je suis sur le côté, la position sur le dos étant insupportable). Je répète plusieurs fois que c’est le moment, les bébés vont naître ( ne suis-je pas la personne la plus à même de le savoir?!) mais elles ne me croient pas jusqu’à ce que je ressente une poussée irrépressible qui les convainc que la naissance est imminente. « Ne poussez pas, ne poussez pas!! » disent-elles en courant chercher du renfort (le réflexe d‘expulsion est pourtant bien involontaire…).
Branle-bas de combat, beaucoup d’agitation, la sage-femme arrive ainsi qu’une interne. On me sort sur la table d’accouchement dans le couloir (petite rigolade de la part de l’une des personne car je demande à être recouverte vue que je suis nue: « on ne va pas vous laisser les fesses à l’air!« s’exclame-t-elle très fort, sur le ton de la plaisanterie. Moi, ça ne me fait pas rire. Qu’on ne vienne pas me ressortir la sauce «on-en-voit-tous-les-jours-des-paires-de-fesses »: peut-être, mais moi, c’est la première fois que ça m’arrive de me retrouver nue dans un couloir avec autant de monde autour et je trouve cette situation très dégradante) et là, je dois changer de table pour une table de bloc. J’ai vraiment très mal et évidemment, j’ai beaucoup de peine à passer d’une table à l’autre, je suis en train d’accoucher, d’expulser plus exactement, je suis à moitié ailleurs. Je suis choquée par le ton employé: on me donne des ordres, on me parle comme à une gamine récalcitrante et entêtée, ton qui sera, du reste, définitivement adopté tout le déroulement de l’accouchement. Comme si je faisais exprès de ne pas arriver à changer de table! Comme si je ne faisais pas de mon mieux tout au long de cet accouchement! Quel manque d’empathie…

Enfin, je suis sur cette table de bloc, recroquevillée sur le côté, contre la barrière qui se casse la figure. Je manque tomber avec. La barrière péniblement remise, la table est poussée vers le bloc. Violentes secousses, heurts du pas de porte ou cadre de porte, je ne sais pas mais ça fait mal…

Enfin, au bloc… La table en elle-même, c’est déjà terriblement inhumain. Etroite, rien pour s’accrocher, on ne peut pas bouger… Comment peut-on demander à une femme d’accoucher dans ces conditions????

Il y a quatre personnes dans la salle en plus de mon mari et moi: une interne, une sage-femme, une étudiante sage-femme et un homme dont j’ignore le rôle et la fonction.

Je suis sur le côté, être sur le dos est insupportable pour moi, les douleurs sont atroces, les bébés pèsent trop. J’ai demandé pendant ma grossesse si je pourrai accoucher sur le côté à la maternité du CHU, vous m’avez dit que oui, plusieurs sages-femmes à qui j’ai posé la question m’ont dit que oui et la sage-femme qui s’est occupée de moi la veille me l’a encore confirmé… Cette maternité est très réputée aux alentours pour avoir toutes ses sages-femmes formées aux méthodes de Gasquet (c’est la vitrine de la mater du nouveau CHU) , entre autres, à l’accouchement sur le côté… Mais là, non. Pas moyen. Je supplie qu’on me laisse sur le côté. Lorsqu’en dernier recours mon mari précise que le professeur G. a dit que les sages-femmes ont toutes été formées, la sage-femme finit par dire qu’elle ne sait pas faire (mais moi, oui! Et c’est moi qui accouche!!), qu’elle n’a pas appris à l’école. (Apprend-on à l’école que l’OMS recommande que la femme ne soit pas couchée sur le dos pendant l’accouchement???)
Mon mari doit aller s’habiller et, pendant ce temps, l’interne clôt le débat avec une bonne semonce: « Maintenant, ça suffit, il faut penser aux bébés, faites comme on vous dit! » Je me sens complètement niée, toujours cette impression d’être cette gamine rebelle qui refuse d’obéir. Pourtant n’est-ce pas moi qui accouche? J’ai déjà accepté tellement de choses, ne peut-on pas me laisser le choix de la position puisque c’est une de mes rares demandes qui a été acceptée?

Je suis obligée de me mettre sur le dos. Mais ce n’est pas tout, je dois encore écarter les genoux alors que mon instinct me pousse à les tourner vers l’intérieur pour ouvrir le bassin… Je ne veux pas mais l’étudiante sage-femme me les écarte et les tient de force parce que la sage-femme n’y « voit rien » (selon ses termes). Mon mari intervient et insiste, elle accepte de les resserrer un peu… Je suis tellement en colère et humiliée! Contrainte par la force à un moment où je ne peux pas me «défendre« … On n’apprend pas ça non plus à l’école?? Que mettre les genoux en rotation interne permet l’ouverture des ischions et laisse ainsi passer le bébé?? C’est tellement basique, évident… physiologique…

Les remarques vont bon train. L’interne: « Si vous aviez su, vous auriez accepté la péridurale? » Comment se fait-il que cette question revienne jusqu’au bout sur le tapis? La péridurale est un choix, vous nous avez expliqué en quoi il était préférable selon vous de la prendre lorsque nous avons discuté de notre projet de naissance, l’anesthésiste l’a aussi expliqué… J’ai choisi de ne pas la prendre et je n’apprécie pas du tout que jusqu’au bout on m’ait mis la pression pour que je l’accepte: la veille encore, une sage-femme a essayé de me convaincre de la prendre et voilà qu’on m’en parle encore alors qu’il est de toutes façons trop tard! Acharnement.

Lorsqu’une contraction arrive, naturellement, je pousse mais ce n’est jamais assez, assez bien, assez fort, assez longtemps. J’ai l’impression d’être nulle, pas à la hauteur, de ne jamais faire ce qu’il faut.
L’interne et l’étudiante se comportent en véritables coaches sportifs: « Allez-y, allez-y! , me crie l’étudiante, c’était mieux tout à l’heure, allez!! » Croient-elles vraiment que mes bébés ne vont pas sortir si elles ne sont pas là pour me hurler ce que je dois faire?

J’ai déjà accouché. Je sais accoucher. J’en suis capable, je l’ai déjà fait. Sans que personne ne me dise ce que je dois faire et quelle position je dois prendre. Je ne pense pas que les trois femmes présentes ce jour-là aient déjà accouché. Enfin, c’est ce que j’en déduis sinon elles sauraient ce dont une femme qui accouche a besoin… J’aurais besoin de calme, de paix, et de SILENCE! de quelqu’un qui accompagne ce moment si important avec humanité et respect. Quelqu’un qui soit là en cas de problème. Pas pour venir en créer. Je n’ai pas besoin de tout ce monde qui me dise ce que je dois faire.

Ma première fille naît. Je n’ai aucun souvenir d’elle. Elle est emportée très rapidement. Je suppose qu’on a dû me la montrer quelques secondes…
J’avais à l’esprit qu’on l’aurait mise sur moi, que j’aurais pu la prendre, la toucher, la voir jusqu’à la reprise des contractions… Je sais, il fait froid au bloc mais sous une couverture, juste quelques instants?
Bref, elle n’est déjà plus là, neuf mois à l’intérieur de mon ventre, neuf mois à la sentir bouger, vivre en moi et quelques secondes après sa sortie, elle m’est tout de suite arrachée sans même que j’ai pu faire sa connaissance…

Elle m’est enlevée et ma deuxième fille va naître. L’interne m’annonce abruptement: « Il vous reste un quart d’heure pour que le deuxième bébé sorte, douze minutes exactement! Après, c’est anesthésie générale et césarienne! Vous ne verrez pas vos bébés » Les personnes présentes sont très stressées… Toujours ces menaces… Comme si je n’avais pas envie plus que quiconque que ma deuxième fille naisse vite et bien… Comme si les menaces pouvaient accélérer l’accouchement… Bref, le compte à rebours est en marche et l’interne m’informe très régulièrement du temps qu’il me reste pour accoucher du deuxième bébé, « Il vous reste 8 minutes… 6 minutes…etc »

On m’ordonne de pousser alors que je n’ai pas de contractions. Mon mari fait remarquer en regardant le monitoring que je n‘en ai pas… Comment « pousser » sans contraction? Les contractions reprennent.
Même scénario que pour la naissance de ma première fille: menaces, culpabilisation, l’interne me dit que mon bébé commence à peiner, je m‘inquiète, demande si c‘est vraiment le cas, elle me dit que non mais que bientôt… La sage-femme perce la poche des eaux.
Les remarques se font de plus en plus pressantes… Les ordres continuent de pleuvoir: « Ne vous mettez pas comme ça! », « ne tournez pas la tête! »
Enorme stress de la part du personnel soignant car il reste peu de temps avant que le quart d’heure qui m’est alloué ne soit passé… Il est dépassé… L’homme va chercher l’anesthésiste mais, grâce au changement de garde, ne trouve personne de disponible rapidement.

Ma deuxième fille naît sans encombre, vingt-six minutes après la première. L’étudiante sage-femme s’en empare et me colle sous le nez son crâne plein de sang et de vernix en clamant « Faites-lui un bisou! Faites-lui un bisou! ». Je dois lui demander de l’éloigner un peu pour la voir… Moi, ce que je voulais, c’était la voir, la sentir, la toucher… Que c’est dur d’avoir porté et pris soin de ses bébés pendant presque neuf mois et de les voir attrapées et emmenées par des mains étrangères sitôt qu’elles sont sorties… Je me sens tellement dépossédée… Il y a une demi-heure, j’avais deux bébés dans mon ventre, là, il n’y a plus personne, des gens que je ne connais pas et que je n’apprécie pas les ont prises sans que je puisse les toucher et les ont emmenées, je ne sais pas où elles sont, je ne sais pas ce qu’on leur fait.

Une injection de syntocinon (je n’en voulais pas -comme indiqué dans notre projet de naissance- mais pas la force de me battre, je l’accepte en me disant tant pis, maintenant que mes filles sont dehors…) et le compte à rebours recommence, on m’avertit qu’il me reste vingt minutes pour expulser le placenta… Discussion entre l’interne et la sage-femme; « Ma pauvre, tu fais des heures sup’! » Oui…
L’interne appuie sur mon ventre, la sage-femme tire sur les deux cordons. Je crie « aïe!!» et leur demande d’arrêter. La sage-femme dit « ah bon, ça vous fait mal? », arrête quelques secondes puis reprend. Je lui demande à plusieurs reprises d’arrêter de tirer car ça fait mal. Chaque fois, elle arrête un peu puis reprend. L’interne continue d’appuyer sur mon ventre.
Je les supplie de me laisser m’accroupir pour que le placenta sorte plus facilement (c’est comma ça qu’il avait glissé tout seul hors de mon corps lors de mon premier accouchement). Refus total. Pourquoi? Même si elles pensaient que ça ne servait à rien, pourquoi ne pas me laisser essayer? Qu’est-ce que cela coûtait de m’accorder ça? Avec tout ce monde autour de la table, je ne vois pas ce que je risquais…
Mais non, apparemment tirer sur les deux cordons tout en appuyant sur le ventre est plus efficace… Plus douloureux aussi… Et plus risqué…
Enfin, le placenta sort et pendant un instant, tout le monde est soulagé… Soulagement de courte durée puisque l’hémorragie commence. Je dois subir une révision utérine: là, encore pourquoi ne pas me parler normalement? Au lieu de ça, l’interne me parle d’un ton infantilisant en me disant « on va prendre celle qui a les plus petites mains, etc, etc » (oh, comme ça tombe bien, ce sont justement les mains de la sage-femme!!) Ne peut-on pas me parler comme à une personne consciente et en pleine possession de ses moyens intellectuels?

Le cauchemar continue… D’autres personnes arrivent (c‘est là que vous arrivez, ce qui a le mérite de calmer un peu tout le monde)… Deuxième révision utérine… Le sang coule toujours… D’autres personnes arrivent encore… On essaie d’éloigner mon mari: « Venez, vos bébés ont besoin de vous » Il résiste et reste.
Et voilà qu’on me dit quelque chose que je n’avais même pas imaginé une seconde: je vais devoir être transférée à Saint J. Comment?! Alors qu’on m’a seriné pendant toute ma grossesse qu’il fallait que j’accouche au CHU comme ça en cas de problème, il y a tout sur place alors que si j’accouche ailleurs, s’il y a un problème, ce sera transfert au CHU et séparation d’avec les bébés… Je ne m’attendais pas du tout à ce qu’on me dise cela, là, je m’effondre et je me mets à pleurer. L’anesthésiste me reprend brutalement: « Il faut penser à vous, Madame, vous voulez faire deux orphelines?! » Que répondre à cela?? Evidemment que je veux être soignée et pas faire de mes trois enfants des orphelins! Alors que je viens d’accoucher deux fois, de subir deux révisions utérines à vif et que je suis en train de faire une hémorragie, je m’attendrais à un petit peu de compassion… Au lieu de ça, je réponds à l’anesthésiste que je comprends que je doive aller à Saint J. mais c’est que je suis très déçue… Il me redit la même chose que ce qu’il vient de dire. Vraiment… Un simple « Je comprends que c’est dur » m’aurait fait tellement de bien… Tout le monde s’affaire autour de moi… L’étudiante sage-femme me demande pourquoi je pleure, me demande si c’est parce que j’ai peur, me dit que ça va aller… Vous l’interrompez en disant « Les bébés! » puis, comme elle ne comprend pas: « Amenez-lui les bébés! ». Je vous suis reconnaissante de cela, je suppose que sinon, je partais sans les voir. On amène la couveuse puis on la ramène et puis c’est moi qu’on amène à Saint-Jacques…

On ne saura jamais vraiment ce qui a provoqué cette hémorragie et je ne vais pas en débattre avec vous, médecin. Je reste cependant convaincue que les circonstances dans lesquelles s’est déroulé l’accouchement ont très certainement contribué, voire ont provoqué cette hémorragie: le stress, l’éclairage violent, le froid (générateurs d‘adrénaline), la position en décubitus dorsal, la délivrance dirigée…
Dans tous les cas, il aurait été beaucoup plus facile pour moi d’accepter les conséquences de mes choix plutôt que d’accepter les conséquences de choix qui ont été faits par d’autres qui eux n’en portent pas les conséquences.

Je reste très blessée de cet accouchement.

Je suis très en colère car je n’ai pas été respectée, ni dans ma personne, ni dans mon corps, ni dans mes désirs, ni dans mes ressentis.

Je me suis sentie complètement niée, une simple enveloppe sans âme dont il fallait extraire au plus vite deux bébés.

Je me suis sentie humiliée et blessée par toutes ces remarques, ces ordres, ces menaces, ces paroles blessantes alors que j’étais dans un état de grande vulnérabilité (fatigue, douleur, stress).

Je me suis sentie méprisée par le ton adopté (« nous on sait, vous, vous obéissez« ) et par l’attitude de l’équipe soignante qui pensait savoir mieux que moi où j‘en étais de l‘accouchement, ce que je devais faire ou ne pas faire (qui plus est alors que c’est mon deuxième accouchement et sans aucune analgésie, ce qui me laisse très consciente de ce qui se passe dans mon corps).

Je trouve inadmissible et relevant d’un grand manque de professionnalisme que l’équipe soignante manque à ce point de maîtrise de soi et se laisse aller de façon visible à son propre stress comme cela a été le cas, et, pire encore, essaie de me communiquer ce stress dans le but de me faire accoucher plus vite!

Vous, soignants, vous vous préoccupez de sortir deux bébés le plus vite possible du ventre de leur mère et que tout le monde soit en bonne santé physique mais vous ne pensez pas en même temps à ne pas blesser l’âme. Vous vous préoccupez de résultats immédiats, tangibles, mesurables. Qui mesure la difficulté d’attachement d’une mère à ses bébés lorsqu’on les lui a enlevés à peine sortis de son ventre pour ne les lui redonner qu’un jour et demi plus tard? L’intensité et la durée des pleurs de bébés nés dans ces conditions? Dans quelles statistiques apparaîtront ces données? Qui est là pour constater ce genre de « séquelles »?

Que nous soyons tous en bonne santé physique, c’est essentiel, bien sûr , mais l’impact psychologique est aussi tellement important! C’était un événement unique pour moi, c’était la naissance de mes bébés! Et je suis tellement blessée qu’il ait été gâché à ce point… D’autant plus que jusqu’à la fin, tout se passait bien, il n’y avait pas lieu d’interférer dans cet accouchement comme cela a été fait. Le peu d’attentes qu’il nous restait ne me semblaient pas irréalistes ni déraisonnables.

La grossesse s’est bien passée hormis la cholestase. J’ai accepté le suivi de grossesse exactement comme vous le recommandiez, de même en ce qui concerne le suivi de la cholestase et j’ai accepté aussi le déclenchement que vous avez préconisé. L’accouchement se passe bien jusqu‘à la délivrance..

J’ai l’impression que justement, comme tout se passait bien, l’équipe ne savait pas trouver sa place, ne savait pas quoi faire (accompagner sans intervenir). Finalement, j’ai l’impression qu’un accouchement qui se passe bien est plus déstabilisant pour l’équipe soignante qu’une césarienne par exemple où elle a l’impression de maîtriser les événements.

Je termine cette lettre qui est longue en vous remerciant de l’avoir lue. J’aimerais que mon témoignage serve pour d’autres et que chaque femme qui accouche soit considérée dans son entier, pas juste comme une enveloppe. Ce dont on a besoin, plus encore que de votre savoir quand tout va bien, c’est d’intimité, de chaleur, d’empathie, de calme… D’humanité… De compassion…

PS: Je tiens à remercier la gynécologue qui m’a expliqué ce qui se passait lorsque j’ai dû être transférée et qui est venue ensuite me voir à St J. Je lui suis très reconnaissante de sa gentillesse.

Voilà…

La suite n'a pas été mieux.

Ma deuxième fille a été rapidement mise en couveuse pendant huit heures d'affilée, séparée brutalement de sa mère, puis de sa soeur et de son père…

Pendant l'embolisation, j'ai eu subitement très mal et je l'ai dit. Le chirurgien m'a dit que ce n'était pas possible, j'ai dit que si, j'avais mal… Il a redit la même chose toujours avec ce ton supérieur… Une voix a dit "Heu… Elle a pas eu de péridurale…" Silence du chirurgien puis "Ah, je vois…"
J'avais vraiment mal, je l'ai redit et là, une femme m'a dit "il faut supporter un peu, il faut prendre sur vous!". Là, je n'en pouvais plus, j'ai dit " Je viens d'accoucher deux fois, de subir deux révisions utérines à vif, de faire une hémorragie alors maintenant faites quelque chose, j'ai mal!!" On a dit ensuite à mon mari qu'on m'avait donné de la morphine pour me "calmer" parce que j'étais "énervée"…
Le personnel du CHU et mon mari ne parvenaient pas à me "retrouver" et avoir de mes nouvelles, les services se renvoyant la balle, personne ne sachant où j'étais passée…

Lorsque je suis revenue à la mater, les habitudes étaient prises, tout le personnel soignant était aux petits soins de mon mari qui "s'occupait si bien de ses filles", j'étais presque la personne de trop… J'ai eu du mal avec "Vous avez de la chance, votre mari s'occupe vraiment bien de vos bébés" dite si souvent… Pourquoi c'est un miracle quand un père s'occupe de ses bébés??! Est-ce que ce ne sont pas ses bébés aussi?? Est-ce que ce n'est pas normal et logique qu'il le fasse alors que j'en suis empêchée??

Bref, tout le monde savait quoi faire, comment faire… Une auxiliaire m'a dit "si vraiment vous voulez allaiter, appelez nous". Dès qu'elle a refermé la porte, j'ai mis mes filles au sein et le miracle s'est produit: elles ont tété toutes les deux alors qu'elles n'avait pas pu téter à la naissance et avaient été séparées de moi un jour et demi… La même auxiliaire est revenue, a dit que ma fille qui tétait était mal positionnée, m'a fait un cours sur les signaux d'allaitement alors que je ne lui demandais rien, m'a dit qu'alors ils allaient nourrir l'autre du temps … Jusque-là, je l'avais ignorée sans la regarder, ni lui adresser la parole… Lasse, si lasse de lutter… Mais là j'ai dit que hors de question, j'allaitais les deux complètement… Elle m'a fait de savants calculs (sachant qu'une va mettre tant de fois à téter x tant de fois dans la journée x deux, ça vous fait tant d'heures passées à allaiter)… J'ai dit "Je les allaite, c'est tout" puis je l'ai complètement ignorée jusqu'à ce que lasse de mon mutisme, elle sorte.

Bref.

Une sage-femme "Heureusement que vous avez accouché au CHU vu comme ça s'est passé!" Mais si je n'avais pas accouché là, ça ne se serait certainement pas passé aussi mal!!

Le lien avec mes filles a été terriblement long à se mettre en place… Je ne ressentais pas du tout cet amour qui m'avait envahie par bouffées pour mon aîné… Je les regardais et ne ressentais rien de spécial… Alors que pour mon fils, je passais mes journées à le contempler sans voir passer les heures, là, je m'ennuyais… J'étais fatiguée, une fois allaitées et changées, je voulais qu'elles dorment. Pas envie de les tenir plus que ça. Une sorte d'indifférence. Dépossédée. Choc quand au bout de quatre ou cinq jours, je réalise que c'est la première fois que je les vois nues (je me suis enfuie lors du premier bain, ne pouvant supporter de voir et d'entendre l'auxiliaire s'occuper de mes filles.)…
Trop de monde pour les toucher, c'est comme si elles n'étaient plus à moi. Du coup, je m'étais comme "retirée"…

Quelle période difficile et douloureuse et que de culpabilité de ne plus avoir eu la force de lutter encore et de mettre tout le monde dehors…

Luna

Dans le cadre d'une grossesse multiple, le corps médical se préoccupe énormément de la santé des bébés et de la santé de la mère. C'est très bien me direz-vous et en effet. Mais si le corps est un précieux véhicule, un temple même diront certains, il est aussi le réceptacle d'un être. Comment l'être que nous sommes peut se sentir entourée chaleureusement lorsque l'expression de nos sentiments, de nos émotions, fait l'objet d'autant d'interdits, d'autant de culpabilisation, y compris implicites ? Lorsque nous attendons plusieurs bébés, nous sommes tellement mis en face du risque, nous sommes tellement ultra-responsabilisée par rapport aux enfants que nous portons, que l'expression de notre mal être, de nos sentiments douloureux, de nos résistances, de nos peurs, s'en trouvent totalement freinées. Ah, ça oui, on est en bonne santé, et les bébés aussi ! Nous ne devrions donc rien avoir à exprimer de négatif, de douloureux ! Mais c'est ne voir là qu'une santé tronquée, parce que séparée de l'être. Un être qui ne peut pas conter sa peine, ses doutes, ce qu'elle a vécu comme un traumatisme, ne peut se vivre comme une personne en bonne santé. C'est oublier que le corps et l'esprit (sans parler de l'âme…) sont inséparables et interdépendants ; pour dire simplement les choses, la grande douleur physique a d'énormes répercussions sur le moral et la douleur morale engendre des implications sur la santé du corps.

Nous sommes très nombreuses à prendre sur nous pour ne surtout pas attenter à la santé des bébés que nous portons. Rien n'est organisé pour permettre l'expression de ce qui est douloureux et inacceptable pour nous durant cette grossesse ; rien. Car finalement, est-ce acceptable pour ceux qui disent nous accompagner durant notre grossesse ? Je ne le crois pas. Jusqu'où peut-on entendre avec humanité qu'une femme vit atrocement la césarienne qu'on lui conseille fortement ou qu'on lui impose ? Le fait que ses bébés et que son corps à elle aillent bien ne doit pas servir à bâillonner les femmes. Ne peut-on pas réaliser que soulager ces femmes leur permettra de créer un meilleur lien avec leurs bébés et contribuera donc au bonheur de tout le monde ? C'est si dur de réaliser cela ?

Ce qui est le plus triste à mon sens dans tout cela, c'est le manque d'humanité, partout, qui se répand, comme une gangrène…

Puisse ce témoignage de Solena venir briser la solitude qui enferme toutes les femmes qui ont douloureusement vécu la traversée vers leurs bébés.

http://www.difference-jumeaux.fr/index.php/perinatalite/laccouchement-de-jumeaux/recits-de-naissance/naissance-par-cesarienne-par-solena/